Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

Статьи

Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

1. Не сомневайтесь в выборе Зависимым собственного пути выздоровления.

Каждый человек выбирает собственный путь выздоровления, поэтому нельзя сравнивать Зависимого с другими выздоравливающими, у которых тоже выбран свой индивидуальный путь выздоровления.

Созависимый человек не может полностью понять выбор выздоравливающего зависимого, поэтому доверяйте ему и не контролируйте его действия. Так, излишний контроль действий выздоравливающего человека, проверка посещаемости им собраний группы, выполнения письменных заданий или чтения специальной литературы, могут только замедлить и усложнить процесс выздоровления.

Направьте свою энергию на избавление от беспокойства и собственное выздоровление.

2. Вмешательство в личные дела Зависимого только затрудняет приобретение им собственного опыта в новой, реальной жизни, где нет вещества, поэтому сведите свои советы, вопросы и меры принуждения к минимуму.

3. Избегайте вопросов, касающихся процесса выздоровления или личных дел Зависимого.

Выздоравливающий сам, если сочтёт нужным, расскажет вам о своем лечении. Если постоянно не вытягивать информацию, зависимые люди сами делятся с близкими своими трудностями и достижениями.

В то же время, обсуждая с зависимым человеком процесс выздоровления, важно сдерживать свою заинтересованность и не включаться активно в обсуждение полученных сведений. Только тогда Зависимый в полной мере будет ощущать собственную ответственность.

Кроме того, излишняя активность обсуждений, особенно в сочетании с критикой, многочисленными советами и рекомендациями, способна полностью отбить у человека желание делиться с вами своими успехами, трудностями и страхами из-за опасения негативной реакции, критики либо вмешательства.
Вы должны при разговоре показать, что вам небезразличны вопросы выздоровления Зависимого, но это не ваше дело. Выражайте заинтересованность разговором, но сдерживайте свою реакцию.

4. Избегайте советов, касающихся процесса лечения Зависимого.

Если он обращается к вам с вопросом о своем лечении, объясните, что вы – созависимый, поэтому не можете консультировать там, где некомпетентны. Скажите Зависимому, что такие вопросы лучше решать на группе, с доверенным выздоравливающим лицом-Спонсором.

5. Когда Зависимый обращается с просьбой, не принимайте мгновенные, спонтанные решения.

Попросите время для размышлений, рассмотрите различные альтернативы и выберете обдуманный и полностью осознанный вариант. Можно посоветоваться со специалистами реабилитационного центра, чтобы убедиться в правильности выбранного решения.

Если же вы сомневаетесь и не знаете, как поступить, лучше оставить все как есть.
Важно сообщить Зависимому о собственных страхе, эмоциях и сомнениях. Объясните ему, что вы тоже впервые проходите путь выздоровления с выздоравливающим Зависимым, и у вас еще нет подобного опыта.

6. Старайтесь избегать поверхностных проявлений заботы и любви к Зависимому.

Не стоит его постоянно спрашивать, тепло ли он оделся, сколько раз поел и т. д. В этих вопросах он должен приобрести собственный опыт. Даже его ошибки (легко оделся и замерз, мало поел и быстро проголодался и т.п.) способствуют выработке ответственности и контроля над собственной жизнью.

Настоящее проявление любви – это забота о душевном покое Зависимого, когда вы внимательно следите за своими реакциями и словами во избежание душевного и эмоционального дисбаланса Зависимого. Иногда это требует от созависимого человека серьезных усилий, но как раз это и свидетельствует о зрелой, настоящей любви.

Лечение наркомании – сложная задача для вас обоих, поэтому контролируйте свои эмоции. Во время процесса выздоровления направьте весь фокус внимания на себя, занимаясь своим выздоровлением и нормализацией душевного покоя.

7. Старайтесь не показывать своего напряжения, общайтесь с Зависимым спокойно и легко.

Если вы ожидаете срыва, постоянно находитесь в напряжении, это непосредственно провоцирует Зависимого на отказ от достигнутых на пути выздоровления успехов.

Выздоравливающий не должен сомневаться в вашей вере в его силы. При этом важно не только контролировать свои эмоции и поддерживать оптимизм у Зависимого, но и самому искренне настроиться на успех.

8. Каждый день радуйтесь встрече с Зависимым и тепло провожайте его, когда он выходит из дома.

Ежедневно выражайте благодарность ему за выздоровление, постоянно поддерживайте Зависимого, восхищайтесь его силой воли и мужеством.

9. Дайте Зависимому свободу в повседневной жизни.

Даже если он живет с вами в одной квартире, пусть самостоятельно заботится о себе – готовит себе пищу, стирает, делает уборку.

По возможности не присутствуйте при этом и уж, конечно, не критикуйте и не раздавайте советы, ориентируясь на собственный опыт.

Вмешиваться и помогать нужно, только если он сам попросит об этом, но и тогда постарайтесь свести свои напутствия и вмешательство к минимуму.

10. Не нарушайте личной свободы Зависимого, уважайте его личную жизнь и не позволяйте ему нарушать ваши границы.

Так, если Зависимый говорит по телефону, тактично выйдите из комнаты и не слушайте разговор. Если он приглашает к себе гостей, пусть сам занимается их приемом.

Данный принцип важен не только для Зависимого, но и для вас. Обрывок разговора может нарушить ваш душевный баланс, подорвать веру в успех и привести к срыву.

11. Не навязывайте свое присутствие и не надоедайте своими разговорами.

Здесь речь в очередной раз идет об уважении личного пространства Зависимого и сохранении его душевного спокойствия.

Выздоровление наркомана и так связано с постоянным дискомфортом из-за борьбы с сильной зависимостью, поэтому не осложняйте его эмоциональное состояние собственным беспокойством и контролем его поведения.

Давайте Зависимому время побыть одному, ждите его инициативы для разговора, просьбы, а не навязывайте ему свою помощь и общение. Тогда он сможет сохранять душевное равновесие, ему будет легко и спокойно в вашем присутствии.

12. Боритесь с собственными страхами и не паникуйте, если у Зависимого возникают перепады настроения.

Как и у всех, у него может изменяться настроение, тем более что ему приходится каждый день преодолевать свою тягу к веществу. Неприятное и болезненное состояние похмелья после прекращения употребления наркотических средств может сохраняться более года, поэтому перепадов настроения в это время избежать достаточно сложно.

Плохое настроение Зависимого необязательно связано с желанием вернуться к прежнему образу жизни, поэтому сдерживайте свое беспокойство. Не нужно его выводить на эмоции своим сочувствием, расспросами и паникой. Это может только усугубить его эмоциональный дисбаланс и плохое настроение.

Дайте Зависимому возможность самому справиться со своими эмоциями и найти способ восстановить спокойствие и душевное равновесие.

13. Бесконтрольная трата и хранение дома денег – это провокация Зависимого.

Убирайте деньги с глаз Зависимого, выдавайте ему лишь небольшие суммы наличных средств на единоразовые расходы. Если зависимый питается вне дома, лучше давать ему с собой бутерброды или иные продукты, а выдачу денег желательно ограничить транспортными расходами.

Неконтролируемых «карманных» денег лучше вообще не давать, поскольку они могут со временем накопиться во вполне приличную сумму.

14. Старайтесь не держать и, тем более, не употреблять дома алкоголь.

Наличие алкогольных напитков, включая пиво, может лишний раз спровоцировать Зависимого.

Важно понимание вами, что капля спирта приведет его к глубокому срыву и, если даже ваш зависимый наркоман, не в коем случае не думайте, что ему можно теперь пить, это миф!!! Наркозависимым также, после прохождения реабилитации строго запрещено употребление любых алкогольных напитков, не говоря уже про алкоголиков.

15. Постепенно повышайте доверие к Выздоравливающему и верьте в его успех в борьбе с зависимостью.

Выражайте уверенность в его силах и со временем увеличивайте свою степень доверия. Это может быть выражено в постепенном повышении ежедневных денежных сумм на расходы, выдаваемых на конкретные цели, к примеру, покупку продуктов питания, книги и т. д.

Нельзя унижать Выздоравливающего в присутствии других людей, показывая, что вы контролируете его покупки и расходы. Денежные отношения – ваше личное дело, которое не стоит афишировать в присутствии людей. Особенно это важно на первых этапах выздоровления.

16. Не требуйте от Зависимого четкого и неизменного выполнения обязательств.

Не придирайтесь, если он допустил небольшие погрешности. Помните, что человек борется с зависимостью и болезненным состоянием, поэтому сосредоточьте свое внимание на главном, забывая о мелочах.

Если Зависимый изредка не выполняет свои обязательства (оставил один раз грязную посуду, немного опоздал и т. п.), простите его и не акцентируйте внимание на его промахах. Даже подсказки должны звучать доброжелательно, без претензий.

Отсутствие излишних придирок – очередной способ доказать Зависимому, что вы доверяете и верите ему. В дальнейшем он попытается оправдать ваше доверие в чем-то действительно важном.

17. Строя отношения с Зависимым, не забывайте об основных условиях выздоровления.

На первом месте по значимости стоят ваш собственный отказ от употребления, посещение Зависимым групп, взаимодействие со Спонсором.

Вы вместе вступили на нелегкий путь выздоровления, поэтому поддерживайте Зависимого во всех его достижениях.

Источник: https://www.np-stanovlenie.ru/stati/98-semnadtsat-osnovnykh-printsipov-povedeniya-sozavisimogo-pri-vyzdorovlenii-zavisimogo

Как себя вести с психологом: необходимость консультации, правила поведения и особенности общения

Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

10.08.2015 г. ПСИХОТЕРАПИЯ /

Для того, чтобы эффективно решать проблемы зависимости и созависимости, необходимо познакомится с этими понятиями. Для того, чтобы помочь зависимому, необходимо сотрудничать с ним и понимать, что выздоровление – это тяжелый труд и достичь результата получается не сразу.

В процессе восстановления личности участвуют специалисты, больной и его семья. Сложность заключается в том, что вещества, которые принимал больной, убивают личность и вернуть прежнее физическое и психологическое состояние очень сложно, а иногда и невозможно.

При реабилитации возникает ряд проблем и ловушек – человек, который перестал принимать наркотики, может начать злоупотреблять алкоголем.

Как показывает статистика, положительный результат напрямую зависит от желания близких помочь зависимому.

Более 70% срывов наркомана или алкоголика происходит по вине членов его семьи, которые не желают участвовать в его выздоровлении, не понимают и не поддерживают его.

Еще в 1983 году химическая зависимость была отнесена к семейным заболеваниям и основными причинами ее возникновения являются неправильное воспитание ребенка или зависимость кого-то из членов семьи.

Дети копируют формы поведения своих родителей и принимают их установки и ценности, как наиболее правильные и авторитетные. Самые маленькие расплачиваются за поступки и действия своих родителей, и, даже не осознавая этого, впитывают все.

Некоторые мамы и папы говорят о чувстве вины, понимая, что не совсем правильно воспитывают свих детей, хотя стараются сделать все, что в их силах. Очень важно простить себе некоторые свои ошибки и стремиться к тому, чтобы не повторять их.

В семьях, в которых один из ее членов злоупотребляет алкоголем или наркотиками, правильное отношение и понимание – это дело жизни или смерти, т.к. каждый день может стать последним. Очень важно, чтобы рядом с зависимым человеком был абсолютно трезвый и ответственный близкий родственник или друг.

Трезвость в данном контексте предполагает не только НЕ употреблении алкоголя или наркотиков, а также обладание трезвостью мыслей и действий, способность анализировать мотивы и следствия своих поступков.

Главное — решится пойти на прием

Чтобы специалист действительно помог разрешить существующую проблему, пациенту важно понимать, как вести себя с психологом. А для начала нужно решиться на то, чтобы встретиться с ним лично. Ведь невозможно выразить по телефону то, что хорошо получится объяснить на словах, задействовав зрительный контакт.

Обычно на обдумывание того, стоит ли посещать психолога, может уйти слишком много времени, которое будет безвозвратно утеряно. При этом проблема может усугубиться, и решить ее будет гораздо сложнее как для врача, так и для больного.

Специалисты говорят о том, что люди часто стыдятся рассказывать о ней, потому что боятся быть непонятыми. Тем не менее перед посещением психолога нужно выбросить лишние мысли из головы, иначе специалист не сможет помочь своему клиенту.

Не нужно бояться говорить о том, что вызывает страх и волнение. Более того, необходимо помнить, что сильные эмоциональные расстройства сами по себе не проходят.

Как вести себя с мужчиной — психология отношений

Первые признаки того, что партнер изменяет или исчезает влюбленность – меняется его поведение, он врет, иногда появляется любовница, моложе его, он влюбляется в другую, забывая о семье, бросает жену и просто уходит, его не остановит даже собственный ребенок. Он понимает, что виноват и обидел вас. Ситуация критичная, но из нее есть выход. Удержать мужчину не так легко, как кажется, это целое искусство, необходимо постоянно подогревать к себе интерес и знать как правильно вести себя с мужчиной.

Как вести себя с мужчиной, чтобы он боялся тебя потерять

В отношениях между мужчиной и женщиной много противоречий и сложностей, и именно от слабой половинки зависит то, как они будут развиваться. Мудрая женщина не должна бояться потерять мужчину, а правильно вести себя с любимым, вызывая к себе его интерес, внимание и любовь. Как правильно вести себя с мужчиной:

1. Сделайте так, чтобы любимый от Вас зависел! Окружите его вниманием и заботой, готовьте для него любимую еду, удивляйте в постели, делайте для него сюрпризы. Но, не потакайте всем его капризам.

2. Мужчина должен знать, что он лучший! Говорите любимому комплименты, хвалите его, даже за самую маленькую его победу над собой. Дайте ему возможность побеждать и бороться. Ваш возлюбленный должен знать, что он для Вас самый лучший.

3. Будьте независимы. Независимая, увлеченная любимым занятием, хобби, девушка – всегда интересна. Не забывайте о встречах с подругами, отдыхайте друг от друга. Найдите себе хоть маленький, но стабильный источник дохода, пусть он знает, что вы без него не пропадете.

4. Лучшие друзья. Девушка с парнем должны быть лучшими друзьями, которые всегда окажут поддержку друг другу.

5. Будьте привлекательной. Уделяйте себе внимание, не забывайте о красивой одежде и косметике. Любой мужчина хочет видеть с собой ухоженную леди, на которую оборачиваются другие. Помните, что глупая женщина следит за своим мужем, а умная за собой.

Как вести себя с мужчиной чтобы он сам тянулся к женщине

Чтобы правильно вести себя с мужчиной необходимо кроме привлекательной внешности обладать еще и искусством обольщения и стремиться к самосовершенствованию. К такой женщине мужчины тянутся сами и хотят ею обладать.

Как стать обольстительной и желанной?

1. Сохраняйте чувство собственного достоинства, делайте так, чтобы избранник вас уважал и ценил. Поэтому ведите себя достойно, не навязывайтесь, не звоните, не бегайте, не давите на жалость, если мужчина по настоящему любит, он всегда вас найдет.

Особенно после ссоры, расставания или развода, когда появилась любовница лучше скрыть свои чувства и не выяснять, почему он бросил, ушел и решил расстаться в вами. Не пытайтесь тайно приворожить его.

Привороженный человек после приворота может вернуться и продолжать жизнь с вами, но со временем становится ревнивым, подозрительным.

Источник: https://NarkoPro.ru/drugoe/kak-pomoch-zavisimomu-cheloveku.html

Правила САМОСОХРАНЕНИЯ при уходе за тяжело болеющим родственником

Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

Я скажу немного о чувствах, которые испытывает человек, ухаживающий за больным близким. О том, как нужно о себе заботиться, чтобы не заболеть самому. Потому что вероятность депрессии в этом случае велика. Если удается отгоревать – это здоровая, хотя и очень тяжелая реакция на потерю близким здоровья или даже жизни, но это хороший вариант развития событий.

К сожалению, люди болеют, и в жизни это случается нередко. И никто обычно не бывает достаточно подготовлен, болезнь всегда внезапна, предпосылкам редко верят, да и есть они не всегда.Резко или постепенно болезнь лишает обычного и хорошего. И начинается серьезное испытание, физическое и душевное.

Обычно о болезни и связанных с ней изменениях так сложно и совсем не хочется думать, осознавать. Кажется, чем меньше думаешь, тем дальше от нее находишься, отталкиваешь от себя.

Чтобы не думать, и даже не задумываться о страшном и неприятном, которое подразумевается в болезни, люди погружаются в гущу дел, событий, анализов и мнений врачей, иногда просто отстраняются.

Болеет близкий: нужно позаботиться и о себе

Такая защитная реакция логична – мы – живые, и все равно в нас начинают жить чувства, которые совершенно естественно вызывает болезнь и болеющий.

Когда чувства живут внутри нас без нашего ведома и доступа, если мы загоняем их вовнутрь по разным, даже хорошим, причинам, то они начинают изнутри воздействовать на нас.

Это плохо, потому что вокруг болезни много негативных и разрушительных чувств.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Поэтому в этой статье я скажу немного об этих чувствах и о том, как нужно о себе заботиться, чтобы не заболеть самому. Потому что вероятность депрессии в этом случае велика.

Если удается отгоревать – это здоровая, хотя и очень тяжелая реакция на потерю близким здоровья или даже жизни, но это хороший вариант развития событий.

Плохой вариант – это депрессия – не менее вредоносная и неприятная болезнь, чем многие соматические (телесные), только она крадет от жизни более незаметно – силы, энергию, желания, время.

Вы знаете, что некоторые люди после травматичной потери близкого человека живут в депрессии нередко всю оставшуюся жизнь? А жизнь в депрессии – это когда трудно радоваться и многое подавлено в человеке, невозможно продуктивно использовать свои ресурсы и возможности, человек проживает свою жизнь хуже, чем мог бы. И это даже в случае, когда депрессия проходит без клинических проявлений – возможной бессонницы, апатии, самообвинений, сниженного настроения.

А еще депрессия может находить свое выражение в психосоматических заболеваниях, случайной травматизации, а может и приводить к суициду.

Все это скажется на остальной вашей семье, я думаю.

Поэтому, о чем нужно помнить в случае, когда вы заботитесь о тяжело болеющем родственнике – это о том, чтобы у вас самого за это время не развилась/не проявилась имеющаяся депрессия.

Каковы ее причины в этом случае? Социум обязывает нас быть «хорошими» дочерьми и сыновьями и т.п. Поэтому мы можем чувствовать, что жестоко – злиться на больного или умирающего. Но ведь это не значит, что он не вызывает этих чувств. Не вызывает их своим поведением, своим характером, который мог еще больше испортиться/улучшиться в болезни.

Это не значит, что мы не чувствуем, сколько на нас взвалили, и не испытываем возмущения внутри себя. Это не значит, что некоторые проявления болезни могут быть очень противными, и поэтому вызывать не только жалость и сочувствие, но и отвращение, например. А некоторые – ужасно пугают.

Нельзя при этом становится примерным роботом, который этого всего не видит и не чувствует. Понятно, что есть различия – в том, чтобы чувствовать злость, и чтобы ее проявлять в действии. В том, что вы чувствуете, нет вашей вины.

А вот в том, что можете сделать из-за злости – уже есть, вот различие. Поэтому о злости можно думать, говорить с надежным близким, с терапевтом, важно, чтобы он помог вам не чувствовать себя при этом плохим человеком, не ругать себя, погружая в депрессию.

И это экологично, в отличие от попытки вообще не чувствовать злость и другие «неприемлемые» чувства.

Чувства могут быть даже еще сильнее, ведь мы сталкиваемся с переживаниями, в которых нам угрожают потерей. Болеющий человек может умереть, оставив нас одних, хотя мы так привыкли к нему.

И наше бессознательное не разделяет, делает он это «случайно» или специально ставит нас в такие тяжелые условия.

Потому что переживания потери – это самые болезненные переживания человека с самого раннего возраста.

Чем больше мы привязаны к человеку, тем они сильнее. Чем более конфликтные у нас отношения, тем больше у нас будет вины. А ведь вина – основная  почва для депрессивных переживаний. Вспомните ритуалы на похоронах – женщины-плакальщицы ругают ушедшего, покинувшего своих близких в этом мире, это делается для выражения гнева оставшихся и облегчения вины за негоопубликовано econet.ru.

И еще несколько советов, которые помогут сохраниться вам и, значит, более качественно помогать своему родственнику:

  • нужно давать себе время отдыхать;
  • не жертвовать собой;
  • привлекать больше посторонних людей, таких как сиделки, например, тех, кто не так включен.

Мария Кадменская

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/184299-pravila-samosohraneniya-pri-uhode-za-tyazhelo-boleyuschim-rodstvennikom

Рекомендации для родственников пациентов страдающих психическим расстройством

Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

1. Родственникам больного человека необходимо получить как можно больше информации о причинах заболевания, особенностях его течения, способах лечения  и реабилитации.

2. Не берите на себя вину за случившееся. Если все же чувство вины закралось в Ваше сердце, постарайтесь избавиться от него.

3.Сохраняйте постоянный контакт с лечащим врачом. Только таким образом Вы можете получить полную и достоверную информацию о болезни родственника. Постарайтесь оказывать врачу помощь в вопросах осуществления лечения, соблюдения режима и правил терапии.

4. Старайтесь сохранить себя и не потерять личную самостоятельность, а так же не посягайте на  право больного человека оставаться самостоятельной личностью.

5. Поймите, что Ваше самопожертвование лишь вредит больному человеку, мешая ему адаптироваться в обществе, препятствуя его реабилитации.

Важно понимать, что человек с психическими отклонениями может вести нормальную жизнь, учиться и работать. Разумнее всего научить его жить самостоятельно.

Любовь к больному родственнику не измеряется количеством времени, проведенного вместе с ним. Не следует ограничивать свои жизненные интересы, старайтесь сохранить свои дружеские связи, увлечения отвлекайтесь от домашних забот. Словом позаботьтесь о себе. Для сохранения физического и психического здоровья найдите возможность для полноценного отдыха.

6. Научитесь говорить «нет», отвечайте только за себя.

7.Не забывайте о других членах семьи их потребностях.

8. Создавайте спокойную, доброжелательную обстановку, избегайте стрессовых ситуаций, не допускайте нервных срывов. Обращаться к больному человеку надо спокойным тоном, при этом ваша просьба должна звучать твердо и убедительно. Говорите медленно, четко формулируя свои требования, не задавайте сразу несколько вопросов.

9. Следует избегать лишней критики в адрес больного. Старайтесь внушить ему чувство уважения, в том числе самоуважения. Отмечайте любые, даже самые незначительные, достижения больного родственника.

10. Следует стимулировать соблюдение больным правил личной гигиены, правил семейного общежития. Необходимо установить для больного родственника режим дня и стараться следовать ему, убедить близкого человека в необходимости принимать лекарственные препараты.

11. Нельзя самостоятельно изменять дозировку назначенных лечащим врачом лекарств или отменять их.

Помните, что жизнь – калейдоскоп самых разных событий, болезнь – лишь эпизод этой жизни.

Рекомендации родственникам пациентов по действиям в период обострения  симптомов болезни.

Каждый человек индивидуален. Поэтому  наши  практические советы  не могут применяться ко всем больным подряд. Но некоторые советы помогут Вам снизить растущее в период обострения психическое напряжение.

– Помните: ситуация всегда развивается благоприятно, если Вы говорите мягко и используете простые короткие предложения.

– Редко происходит так, что человек вдруг полностью теряет контроль над своими мыслями, чувствами и поступками. Существуют предупреждающие симптомы, а именно: бессонница, ритуальная озабоченность определенной деятельностью, подозрительность, внезапные вспышки гнева, перепады настроения, и т.д.

-Если Ваш родственник прекратил прием лекарств, Вам необходимо напомнить о приеме лекарств и о необходимости  посетить  врача. Чем хуже будет состояние, тем меньше вероятность, что Вы этого добьетесь. Доверяйте своим чувствам. Если Вам страшно, немедленно принимайте меры.

-Ваша основная задача- помочь пациенту восстановить контроль над собой. Постарайтесь не волновать его. Он и так может быть сильно напуган возможной потерей контроля над мыслями и чувствами, если он понимает изменение своего психического состояния. Внутренние «голоса» могут давать ему опасные для жизни команды.

Возможно,  Ваш родственник испытывает зрительные галлюцинации. Примите, что пациент живет в искаженной реальности и действует согласно своим галлюцинациям. Например,  захочет разбить окно. Крайне важно, чтобы Вы сохраняли спокойствие.

Если Вы одни позвоните кому-нибудь, чтобы до прибытия профессиональной помощи не оставаться наедине с больным.

-Если пациенту необходима госпитализация,  постарайтесь убедить его пойти с врачами добровольно, но не допускайте покровительственного или авторитарного тона. Если считаете нужным, вызовите полицию, но запретите держать в руках острые предметы или оружие. Объясните, что полиция вызвана для помощи.

– Не угрожайте. Это может усилить страх и спровоцировать вспышку агрессии.

-Не кричите. Если родственник Вас не слышит, то скорее всего это потому, что ему мешают другие «голоса».

– Не критикуйте. Это никогда не помогает, делает только хуже.

– Не ругайтесь с другими членами семьи в поисках выхода из ситуации, это не лучшее время доказывать свою точку зрения.

-Не реагируйте на угрозы пациента совершить что-то  страшное. Не отвечайте на них, чтобы не спровоцировать трагедию.

– Не стойте над пациентом: если он сидит, лучше сядьте сами.

– Избегайте длительного зрительного контакта или прикосновений.

– Выполняйте просьбы, если они не несут угрозы и находятся в пределах разумного. Это дает пациенту возможность почувствовать себя под контролем.

– Не вставайте в дверной проем, но встаньте между пациентом и выходом.

Не спешите и не подогревайте ситуацию. Сохраняйте хладнокровие.

Источник: http://svnic.spb.ru/psihoobrazovanie/rekomendacii-dlja-rodstvennikov-pacientov-stradajuschih-psihicheskim-r/

Как ухаживать за тяжелобольными: советы психолога | Милосердие.ru

Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

Какие психологические проблемы могут возникнуть при уходе за тяжелобольным человеком и способах их разрешения рассказывает психолог службы помощи больным боковым амиотрофическим склерозом (БАС) при православной службе «Милосердие» Оксана Орлова.

Кадр из фильма-драмы «Английский пациент»1996 года, снятого Энтони Мингеллой. Картина основана на одноимённом романе Майкла Ондатже, за который он в 1992 году получил Букеровскую премию. /avaxhome.ws/

По обе стороны болезни

Этот текст адресован тем, кто ухаживает за тяжелобольными людьми, но если его прочтут те, кому адресованы уход и забота, вреда не будет, даже наоборот.

Больного человека мы считаем слабым, пассивным и страдающим, забывая о другой стороне медали, о том, что у болезни есть власть. Когда человек болеет, он фиксируется на своем заболевании и не замечает ничего вокруг.

Он – тот, кому хуже всех. И при этом – центр маленькой системы, в которой все вертится вокруг него. От окружающих больной ожидает внимания и заботы, а когда не получает ожидаемого – злится.

Больным людям свойственны вспышки гнева, упрямства.

Форма и причины этих эмоциональных проявлений могут быть различны, но общий посыл такой: мне хуже всех, поэтому вы обязаны подстраиваться.

Реакция со стороны родственников обычно такая: ему действительно хуже всех, поэтому мои переживания вообще не имеют значения.

Неловко жаловаться человеку, который находится на грани жизни и смерти на свои мелкие неприятности, а по сравнению с его горестями и бедами мелкой неприятностью кажется любая проблема.

От родственников тяжелобольных людей часто приходится слышать: «Я как будто обслуживающий персонал. Я – не личность, которая ухаживает за близким человеком из любви, а прислуга, которой командуют: Подай! Принеси!»

Действительно, от больного человека не всегда можно дождаться благодарности, услышать: «Спасибо! Как хорошо! Что бы я без тебя делал!» Больной человек часто воспринимает помощь близких как нечто само собой разумеющееся. Именно здесь проходит трещина в отношениях между больным и здоровым человеком, которая может привести к взаимному охлаждению и непониманию.

В похожей ситуации «обслуживающего персонала» оказывается молодая мама, на которую внезапно и одновременно обрушились все заботы о ребенке. Но если ребенок это «накопительный вклад», от которого есть и «доход» в виде положительных эмоций и «накопительные проценты», то уход за тяжелобольным человеком больше похож на возвращение долга.

Ухаживающий родственник чувствует, что «стоимость» его личности снижается, ему кажется, что он не имеет права на свое, личное.

Мамы младенцев могут решать эту проблему путем самоидентификации, отождествления со своим чадом, от них часто можно услышать: «Мы покушали, мы покакали». С бабушкой после инсульта или онкологическим больным «слиться» таким образом, не получится.

В случае неизлечимой хронической болезни ситуация еще сложнее, если состояние близкого человека ухудшается на глазах, у близких может возникнуть…злость.

Это – обратная сторона привязанности. Если любишь человека, который угасает, что же делать – в гроб с ним ложиться? Альтернативой становится желание дистанцироваться, отделиться, это делается неосознанно. Ухаживающий начинает злиться на больного: «Да что он о себе возомнил? И без него обойдусь! Моя жизнь будет продолжаться».

Когда тяжело болеют и угасают дети, родители тоже зачастую злятся, осознанно или неосознанно они чувствуют, что что им отказано в праве на свое продолжение, исчезает оправдание их жизни. Об этих чувствах не принято говорить, но это не значит, что их нет.

К.Ф. Гун, «Больное дитя».

Больной и здоровый: в мире эмоций

Ухаживающие родственники испытывают к больному двойственные чувства: с одной стороны они хотят, чтобы их близкий прожил подольше, а с другой – чтобы их «каторга», в которой они не принадлежат сами себе, завершилась.

От этих не всегда осознаваемых чувств люди мучаются, ругаются и ссорятся.

Бурные выяснения отношений иногда происходят у постели тяжелобольного, беспомощному человеку в один миг «припоминают» все прошлые грехи и обиды, а ухаживающий вместо благодарности получает упреки.

Осознать свои чувства

Прежде чем высказывать свои эмоции и чувства другому, нужно понять и осознать их самому, в этом помогут рекомендации, созданные для родственников больных БАС, они пригодятся тем, кому приходится ухаживать за больными.

На пути к диалогу

Боясь ранить другого человека, мы день за днем отгораживаемся от него маской, и отношения подменяются функциями, больной капризничает, ухаживающий терпит, оба злятся друг на друга, так, не решаясь открыться друг другу, больной и здоровый проводят вместе свои дни, как два каторжника, связанные кандалами.

Где же выход из этой тягостной ситуации? Лично я, как психолог выступаю за диалог.

Даже если больной человек чувствует, что весь мир вертится вокруг него и с удовольствием командует родственниками, то он все равно какой-то частью сознания ощущает себя тираном, насильником.

Это неприятное переживание, от которого человек старается «убежать» и злится еще больше.

Но если каждый из участников конфликта увидит ситуацию глазами другого больной – глазами здорового, а здоровый – глазами больного, это поможет им начать диалог и вернуть взаимопонимание.

Спасение в том, что связь между здоровым и больным достаточно тесная и их влияние друг на друга взаимно, если меняется поведение одного, другому приходится подстраиваться.

Гораздо проще злиться, если понимаешь, что человек, на которого ты злишься, достаточно устойчив, что он не разрушится от твоих эмоций и не будет на твою злость отвечать. В таких случаях полезно бывает проговорить свои чувства, но делать это нужно аккуратно и корректно.

В одной семье был лежачий больной. Несмотря на полную неподвижность он умудрялся командовать и помыкать родственником, который за ним ухаживал. А у того, в свою очередь накопились обиды за долгое время, начиная еще с состояния «до болезни».

И вот в какой-то момент ухаживающий, который много лет молча терпел и никогда не говорил о своих чувствах, вдруг сказал, что такая ситуация для него неприемлема. Настолько, что он готов уйти из дома и оплачивать родственнику сиделку.

Сообщил, что ему не хочется оставаться под одной крышей с таким человеком настолько, что если бы больной вдруг выздоровел, то ухаживающий немедленно ушел бы. «Ты получишь уход, но не жди от меня тепла и заботы. Ты постоянно меня обижаешь и мне тяжело проявлять к тебе теплые чувства».

Фото Михаила Терещенко

После нескольких таких разговоров больной задумался и постепенно нашел способы, чтобы выразить родственнику свою любовь и благодарность, их отношения постепенно стали более искренними и близкими. Когда тяжелобольной умер, у родственника не осталось тяжелого осадка, они успели проговорить то, что мучило обоих, смогли примириться и попрощаться.

Проговорить существующие проблемы – первый шаг к тому, чтобы укрепить отношения.

Обозначить свои границы, свои переживания, честно рассказать о своих ожиданиях и страхах, рассказать о том, какие чувства вызывают у вас слова и поступки другого.

Ухаживающий расскажет о своей жалости и злости, а больной – о надежде, обиде и сожалении, оба поделятся своими страхами и опасениями, проговорят не те чувства, которые они «должны испытывать», то, что чувствуют на самом деле.

А ведь кроме отношений, которые сложились во время болезни, у близких людей много общего – накопились воспоминания и вопросы, которые никогда не было времени задать за годы общей жизни. Отношения с болеющим и даже умирающим близким могут быть гораздо глубже и полнее, чем принято считать.

Психолог службы помощи больным боковым амиотрофическим склерозом (БАС) при православной службе «Милосердие» Оксана Орлова.

В заключение хочется сказать еще вот что.

Во время групповой работы с людьми, которые потеряли своих близких, выяснилось что самый важный для них вопрос: «Сделал ли я для своего близкого человека все, что было ему нужно?» Те, кто может ответить на него положительно, чувствуют себя гораздо спокойнее.

Это очень важно – успеть сделать для человека то, что ему нужно. Но для того, нужно узнать, что нужно ему, чтобы вместо желаний и потребностей больного не начать удовлетворять свои. Нужно начать диалог, сделать шаг навстречу.

Служба помощи больным БАС является проектом Православной службы помощи «Милосердие». Поддержать его вы можете, став Другом милосердия.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/kak-uhazhivat-za-tyazhelobolnym-sovety-psihologa/

Как родственники не дают выздороветь больному алкоголизмом: эксперт о проблеме созависимости

Как помочь выздоравливающему — рекомендации для родственников

Руководитель реабилитационного центра «Феникс» Александр Придверов объяснил, насколько важно при работе с зависимым оказывать помощь его созависимым близким – родителям, супругам и всем, кто неосознанно «поддерживает» зависимость.

pixabay.com

– Александр Александрович, что такое созависимость и почему она мешает зависимым полноценно лечиться?

Созависимость  патологическое состояние, при котором человек эмоционально, социально, иногда даже физически зависит от другого человека, полностью поглощен его жизнью. Родственники алкоголиков, наркоманов отчаянно пытаются «спасти» больного, растворяются в его проблемах, перестраивают свою жизнь, чтоб постоянно «держать под контролем» ситуацию.

Они игнорируют собственные потребности и интересы, ставят крест на своей личной жизни, и, как им кажется, делают все «во благо» родственника.

Дают деньги на выпивку или наркотики, когда начинается ломка, «вытаскивают» из полиции, покупают медицинские справки, чтобы оправдать его невыход на работу, оплачивают его долги, алименты.

Не говоря о том, что полностью содержат зависимого – обеспечивают его едой, одеждой, оплачивают коммунальные услуги.

Зависимому ни о чем не нужно заботиться – только об очередной порции алкоголя или наркотика. Но и в этом случае «на помощь» придет родственник. Со словами «ты смерти моей хочешь», «выпил всю кровь», «вытрепал все нервы» они дают деньги на очередную «дозу» – и зависимость продолжается. Таким образом, у зависимого нет возможности взять ответственность за свою жизнь и тем более излечиться.

– Почему созависимый не осознает, что фактически «роет могилу» своему близкому, а вовсе не спасает его?

– Все это делается в надежде, что зависимый родственник оценит помощь и наконец-то прекратит употреблять. Однако такими действиями созависимые лишь потакают употреблению, создавая у наркомана или алкоголика ощущение безнаказанности и не давая ему шанса начать решать свои проблемы самостоятельно.

Мы подошли к теме вторичной выгоды – так в психологии называют «бонусы», которые получает человек в связи с зависимостью своего близкого. Например, постоянно контролируя сына алкоголика или наркомана, женщина может ощущать себя очень значимой, нужной, едва ли не святой.

– Помимо ощущения собственной значимости, какие еще бывают неосознаваемые вторичные выгоды у созависимой матери, жены?

– Попробую перечислить.

  • Если у женщины низкая самооценка, она будет всем вокруг доказывать свою «хорошесть», «правильность» тем, что якобы заботится о больном родственнике – тратит на него время, силы, деньги. То есть бонус – повышение собственной самооценки, ощущение реализованности, иногда даже «возвышения» над другими.
  • Такая женщина может все проблемы своей жизни «списывать» на зависимого: «сижу на нелюбимой работе, потому что нужно много зарабатывать и лечить сына», «не успеваю следить за собой и плохо выгляжу, так как вся измоталась с алкоголиком», «в доме не сделан ремонт из-за неаккуратности наркомана», «я бы добилась всего, если б не мой муж» и так далее.
  • Болезнь родственника – удобный повод быть жертвой, получать сочувствие и помощь от других. Такого человека все жалеют, поддерживают материально, слушают его жалобы. Он выглядит как герой-страдалец, достойный всесторонней поддержки. В этом и есть выгода.
  • Выплескивать агрессию, применять моральное и физическое насилие по отношению к зависимому, манипулировать им – еще одна вторичная выгода для женщин с подавленными негативными эмоциями. Такого родственника можно упрекать: «Я на тебя столько денег потратила, сил вложила!» На него можно орать, можно хлестать по щекам, связывать, чтобы усмирить, и так далее.
  • Когда алкоголик или наркоман «в завязке», можно манипулировать на его чувстве вины и получать ощутимую материальную выгоду. Пока зависимый не употребляет, он и зарабатывает, и с детьми занимается, и подарки с цветами приносит. Только все это однажды заканчивается – напряжение нарастает и наступает срыв.
  • Еще один важный момент – страх остаться одинокой. Если женщина, например, растила ребенка без мужа, ей может стать выгоден алкоголизм сына. Пока пьет, он всегда будет рядом. Ведь нужно спасать сыночка, кормить, заботиться. А вдруг он вылечится и станет самостоятельным? Тогда начнет зарабатывать, обзаведется семьей, переедет. Этот мотив, как и другие «бонусы» от алкоголизма родственника, слабо осознается.

– Все это мне напомнило ситуацию в семье родителей. Я выросла с зависимым отцом и созависимой матерью. Из запоев «на дому» выводили знакомые врачи, на работе мать была начальником и «прикрывала» мужа. Отец «завязывал», зарабатывал деньги, семья жила, будто ничего не произошло. Но потом все повторялось. Как на психику детей влияет такая ситуация?

– Когда муж зависимый, а жена создает видимость благополучия, у ребенка формируется искаженное восприятие мира.

Он перестает доверять себе: сегодня мать кричит на отца, грозит с ним развестись, а завтра покупает новые шторы и целует «завязавшего» супруга, как ни в чем не бывало.

Ребенок думает: «Может, действительно все в порядке и я надумываю проблемы? Подумаешь, отец выпил. У многих так бывает».

Очень сложно вырасти в такой семье со здоровым, правильными ценностями. Сдвигаются рамки нормы – и уже агрессивные, зависимые люди кажутся нормальными.

Нормой становится и «создавать ширму» для внешнего мира: вступать в отношения с алкоголиком, терпеть его выходки, быть удобной, услужливой и говорить подругам, что «все в порядке».

Все это сказывается на здоровье женщины: появляются проблемы с нервной системой, репродуктивной функцией, страдают разные органы, даже внешность оставляет желать лучшего.

Когда она доходит до психолога и осознает все происходящее, уже потрачены годы, подорвано здоровье, нужно заново начинать жизнь, искать ресурсы для реализации всего, что «похоронено» в угоду зависимому.

И конечно, нужно учиться быть честной с самой собой и не жить иллюзиями.

– То есть чаще всего созависимыми ставятся женщины, которые сами выросли с отцом-алкоголиком и неосознанно повторяют «сценарий» мамы?

– Зачастую так и бывает. Поэтому если в семье есть подобная проблема, лучше эти вопросы проработать с психологом. Но есть и другая крайность: девушки, выросшие в такой дисфункциональной семье, стремятся выйти замуж за трезвенника-ЗОЖника. Они патологически не переносят алкоголиков, наркоманов, избегают общения с ними и максимально абстрагируются от этой темы.

– Как созависимым членам семьи преодолеть свой страх, стыд и отправить алкоголика на полноценное лечение?

– Это вопрос того, до какой степени они могут и готовы терпеть. В реабилитационный центр обращаются, когда силы и ресурсы на исходе.

– Родственники понимают, что все это время являлись созависимыми и поддерживали болезнь?

– Как мы уже говорили, родственники руководствуются «самыми благими намерениями», когда дают зависимым деньги, решают за них вопросы, водят по наркологам и «народным целителям». Но только когда сами становятся как выжатый лимон, понимают, что больше так невозможно. И приходят к нам.

– Как в Вашем реабилитационном центре работают с семьями созависимых?

– Семья – это среда, куда попадает человек после курса реабилитации. Крайне важно, чтобы изменился не только зависимый, но и эта среда. Для этого родственники должны получить определенные знания, которые помогут принять выздоравливающего члена семьи, преодолеть трудности. Семейная модель выздоровления самая действенная для бывшего наркомана или алкоголика.

Работа с созависимыми – неотъемлемая часть реабилитационного процесса. Ведь нежелание преодолевать созависимость часто приводит к «срыву» – человек возвращается к употреблению. Если он окружен теми, кто винит, упрекает прошлым, то не сможет начать жить по-новому.

Созависимые, согласно программе реабилитации, должны посещать группы взаимопомощи на базе 12-шагвой программы, групповые психотерапевтические занятия, личные консультации с психологом, изучать специальную литературу.

Еще они должны придерживаться правил и рекомендаций, установленных авторами программы.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/59955eaa58166960c79d6782/5dfb24da5d636200b1ff198d

ВашМедик
Добавить комментарий